逗人开心的小段子精选

1．和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开。。。

2．和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”

3．今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！没想到室友回来刚好看到。一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”

4．哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。
逗人开心的段子说说1
5．女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

6．那年，家族聚餐，四岁大的侄子却一直拉肚子，说屁屁都拉疼了。我把他抱起来，晾开屁屁，放在风扇前吹：“这样屁屁舒服了吧？”侄子眉头舒开，突然一股黄流从他屁屁激射到风扇上，旋开，扫射到饭厅毎个角落！我哥埋头夹着肉丸子，还没发现这一切，只是说了一句：“奇怪，我的肉丸子啥时候蘸了花生酱？”侄子依然不消停，一股接一股射过去。。。风扇还是摇头的，顿时黄雾弥漫，大家雨露均沾！我把侄子转过来，他又把餐桌上一碗汤射成蛋花汤。。。“快把枪放下！”我爸惊慌的辞不达意的对我吼道！我把侄子放地上，把风扇关了，饭厅一片狼藉，大家尖叫一片。。。天花板都有不少黄酱摇摇欲滴。。。我把侄子带到洗手间，里面传出我哥的呕吐声：“老子再也不吃蘸酱的肉丸。。。”那一天，大家都很忙，打扫卫生，当然最忙的是洗手间。每个人都去洗手间洗衣服洗澡，我姐刚洗完，出来仰天长啸，又给天花板滴落的黄酱滴到，只好再洗一次。。。老爸最后发话，这事八年都不许说，今天正好八年过去了，发文以记之。。。
逗人开心的段子说说2
7．跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧，我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了。卧槽……

8．我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

9．一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

10．有时候你不努力一下，都不知道什么是绝望。

一、有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”

二、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：车标是匹马的是啥车？我说：法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼，老婆：羊呢？我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：玛莎拉蒂。老婆：看来好车都出自农民兄弟！

三、医生在给病人做手术，医生说：“不行了，赶紧供氧。”这时候一个护士就站在一边唱到：“我用尽一生一世来为你供氧。”


四、高三学习压力大呀！我上晚自习玩手机，让同桌帮我看着，我打游戏打的正尽兴呢！他拿手这顿推我啊！我瞬间把手机放在他桌子上了，老师走到跟前了，我上去给了我同学一大嘴巴子，让你别玩别玩，你特么还玩！我同桌特冷静的说，老师，我知道错了，我不玩了，你把我手机没收吧！我……

五、我跟男朋友闹矛盾了。每回他都是先道歉，还会给我发一条短信。我顿时想，每次都发短信，难道打个电话亲口说有这么难吗？后来我直接发回短信给男朋友，内容大概是：你真讨厌，每次闹完矛盾都发短信，你就不能换个方式吗？一分钟后，收到了一条回复：电话费交不起，说实话吧！给你臭骂一顿要半小时以上。

六、大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”


七、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……

八、公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！

九、在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？”“咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！”然后她居然笑出声来了！医生啊，你听说过医闹没……


十、少女问：”请问大师，,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，说道：“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头，”你自己看看，用得着担心吗！。“

十一、昨天晚上把儿子哄睡着后，偷偷和老公看动画片大鱼海棠。结果今天，幼儿园老师把我叫到学校非常严肃地说道：“你们做家长的以后要注意，你儿子今天在幼儿园跟别人说你们背着他偷偷看动画片。”

十二、小时候，和老爸玩捉迷藏，他藏我找，我数到一百下就开始找，最先跑到爸妈卧室，枕头下床垫下床下柜子里抽屉里到处翻，正好光明正大找老爸的私房钱！功夫不负有心人，找了半个多钟头，终于让我翻到了，我从里面抽出十块钱，高兴滴冲出家门，我挥舞着十块钱巨款，跑进小卖部，却见到本应该藏在家里某个地方的老爸，坐在小店里打麻将……


十三、惹媳妇生气了，媳妇要把我赶出房去睡沙发，我当然不乐意了，就死皮赖脸地赖在房间里，媳妇也不生气，就是在床上把被子枕头翻了个遍，好像在找什么东西，我嬉皮笑脸地凑过去问找什么，媳妇头也不抬，没好气地说：晚上钉了个扣子，针不知道丢哪去了，我记得就扎在被子里的，哪去了呢？我去，这被子上还有针啊！我吓得忙跑出房去，睡沙发了，刚躺下，背部一阵刺痛，我忙用手去摸，摸出了一根针，我痛得直吸气，却见媳妇不知道啥时候出来了，靠在门边冷笑着说了句活该！回房间把门反锁了！

十四、我们寝室一共有六个人，五个学法律的，还有一个是学汉语言文学的，那货跟着我们五个上了三周的课，才发现自己跟错了队伍。

十五、有个懒汉整天无所事事，朋友想鼓励他振作起来，便对他说：假如我给你1万元，作为代价要挖掉你的两只眼睛，你干不干？懒汉摇摇头。倘若我出10万元买你的一双手，你干不干？懒汉又摇摇头。朋友很高兴，以为懒汉已经明白了健康的身体就是最大的本钱，于是继续道：如果我出100元买你的双脚，你会卖给我吗？懒汉伸了个懒腰，打了个哈欠：拉倒吧！难道你真有那么多钱吗？